TRUYỆN CƯỜI

Giao ước

Lúc mới cưới nhau, vợ tôi lấy ra một cái bình rất xinh và giao ước với tôi rằng:

- Anh nè, mỗi lần anh làm em khóc, thì em sẽ đổ vào đây một ly nước. Khi nào cái bình đầy nước, tức là em chịu không nổi nữa và sẽ ra đi. Anh đừng có mà van nài gì hết đấy nhé!

Thế mà hôm vừa rồi, tôi bị vợ đập cho một trận vì bị cô ấy bắt quả tang tôi lén đổ vào cái bình hai chai nước suối...

Tai nạn thảm khốc... khi cai sữa

Một cặp vợ chồng trẻ, cai sữa cho đứa con 2 tuổi mãi không được.

Hết bôi cao, rồi nhọ nồi, dán băng keo thậm chí là xát ớt vào ti vợ... vẫn không cai được sữa cho con. Hết cách, anh chồng bèn bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản là thuốc phun vào rau thì sâu không dám ăn, cho nên trẻ con cũng vậy.

Ai ngờ bôi thuốc trừ sâu được hai hôm thì thấy thằng hàng xóm lăn đùng ra chết.

Hiện công an đang tiến hành điều tra...

Đi săn

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn.

Đến nơi, ông ta dặn: “Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.”

Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai: “Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!”

“Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: Chúng ta ăn ở đây hay đem về?"

Quên

Đứa cháu hỏi ông mình: “Cho dù đã qua 95 năm sống cùng nhau, ông vẫn gọi bà là vợ yêu, em yêu, tình yêu, cục cưng của anh. Bí mật của ông là gì vậy ạ?”

Cụ liền trả lời: “Tao quên tên bả lâu rồi nhưng tao đâu có dám hỏi lại!”

Hỏi vợ

Có ba chàng trai cùng đến nhà một cô gái xinh đẹp nhất vùng để hỏi cưới. Bố mẹ cô gái mời họ tự giới thiệu về mình.

Anh A nói: "Nhà cháu có vài tỷ đồng."

Anh B nói: "Nhà cháu có một loạt bất động sản, trị giá vài chục tỷ."

Anh C nói: "Cháu không có gì cả, ngoài đứa con trong bụng con gái bác."

Cả hai anh A và B không nói gì cả, chuồn đi...

Bệnh...

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu.

Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ rồi lại đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người hỏi anh ta: "Tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy?"

Anh ta liền trả lời: “Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu,định đem dao đi cất nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả!”

Giải thưởng bất đắc dĩ

Có một cuộc thi bơi qua dòng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống thì được thưởng 10 tỷ. Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia. Chờ mãi rồi cũng nghe ùm một phát, có một người đàn ông nhảy xuống bơi. Nhìn anh ta vật lộn dưới dòng sông và bị cá sấu đuổi vô cùng thảm thương, mặt mũi tái xanh cắt không còn giọt máu. Nhưng may thay anh ta bơi rất nhanh và cuối cùng thì cũng sang bờ bên kia an toàn.

Sau khi lãnh 10 tỷ tiền thưởng anh ta mới thều thào: “Tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao thề không để cho nó yên đâu!”

Vợ anh ta đứng bên cạnh thì thầm: “Là em đẩy đó!”

Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!

Hèn chi!!!

Có một anh chàng người Mỹ lấy vợ người Việt nam. Anh ta biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon và rất chịu khó học tiếng Việt để làm vui lòng vợ.

Một hôm, hai vợ chồng đến một hồ nước chơi, anh ta mới nói: “Con hồ này đẹp quá em há?”

Vợ anh chỉnh liền: “Anh phải kêu là cái hồ.”

Hôm khác, hai vợ chồng chèo thuyền trên sông, anh ta lại khen: "Cái sông này cũng đẹp!"

Người vợ lên tiếng sửa: "Anh phải kêu là con sông."

Anh ta mới ngạc nhiên thắc mắc: "Sao xứ em kì vậy, cũng là nước mà lúc gọi cái khi lại gọi con?"

"Tại anh không để ý đấy chứ. Đây nè: cái bàn, cái ghế, cái tủ nó đứng yên một chỗ nên gọi là cái. Con gà, con chó, con mèo nó chạy tới chạy lui được nên gọi là con. Tương tự vậy, cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy."

 Anh chồng vỗ đùi cái bốp rồi hỉ hả: “Hèn chi!!! Cái của anh nó nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái....

Chỉ đến cho cá sấu ăn thôi

Một ông lão có một trang trại. Trong trang trại có một cái hồ, một khu vườn ăn quả ngay bên cạnh và mấy chiếc bàn nhỏ. Cái hồ này, rõ ràng là được đào chỉ để bơi lội.

Chiều nọ, ông lão quyết định ra hồ xem mọi thứ ở đó ra sao. Ông xách xô để tranh thủ hái ít hoa quả để về tối nhấm nháp. Khi đến gần hồ, ông nghe thấy tiếng cười nói xôn xao. Lại gần chút nữa xem sao.

Trời ạ, có mấy cô gái trẻ đang tắm tiên tì tũm dưới hồ. Thấy người lạ, các cô liền hối hả bơi ra xa tít giữa hồ.

Một cô gái kêu lên: "Cụ mà không đi khỏi đây là bọn cháu vẫn ở dưới hồ đấy!".

Ông lão cau mày đáp: “Lão nói cho mà biết nhá, lão đến đây không phải đến ngắm các cô tắm truồng, cũng chẳng phải để đuổi các cô lên bờ không quần áo...”

Cầm chiếc xô lên, lão e hèm rồi tiếp tục: “Mà lão chỉ đến cho cá sấu ăn thôi...”

Ra mắt

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

– Chào bác!

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Khi uống bia cháu hay hút thôi.

– Cả bia nữa à?

– Vâng, thua bạc cháu uống bia.

– Cả bài bạc nữa hả?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

Say thế nào được

Ngày 8/3, anh chồng đi làm về muộn kêu ầm ĩ. Chị vợ vội ra mở cổng, thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:

- Chắc là anh say rồi phải không?

- Say thế nào được! Em cứ nói vậy người ta cười cho…

- Không say, vậy sao anh không vào để em còn khoá cổng?

- Anh giữ cái cổng lại một tí… anh thấy nó cứ đu đưa, sợ chút không đi vào được!

- ???

Quan trọng hóa vấn đề

Có một anh chàng thích cô bạn học nên muốn rủ cô bạn đi xem phim. Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài.

Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố rủ: “Có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.”

Cô bé liền cự lại:

“Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?"

- !?

Kén chọn

Có một người phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày.

Sau khi đã xem hàng chục đôi, cô ta bảo với người bán: “Anh ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, anh đưa lại cho tôi xem!”

“Thưa bà, thật đáng tiếc!”, vừa nói nhân viên bán hàng vừa xua tay: “Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.”

Ăn không?

Ngày 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp.

Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké...é...ét...” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: “Ăn không???”

Nàng: “Ăn!!!”

Chàng: “Có thế chứ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.”

Chẳng hiểu phụ nữ gì cả

Hai cô bạn gái cùng trò chuyện.

- Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình…

Cô bạn sốt ruột: “Rồi thế nào nữa?”

- Mình bảo: “Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy! Thế mà hắn…”

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!

- Trời!

Phụ nữ cũng bất lực

- Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng.

- Tại sao chị nghĩ vậy?

- Em cũng không rõ nữa.

- Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?

- Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

- !?

Ghen vợ

Anh nọ mới cưới vợ lại có tính hay ghen. Hôm nào ở nhà không sao, còn tối nào đi vắng anh ta đều lấy tro rải ra nền nhà, từ cửa buồng cho đến giường vợ.

Một hôm đi thăm bạn định ngủ lại, nhưng nghĩ sao anh ta lại về, dù đã quá nửa đêm và leo lên giường ngủ một mạch.

Sáng ra nhìn thấy dấu chân, nghi vợ ngoại tình, chẳng nói chẳng rằng anh ta lôi vợ ra đánh. Vừa đánh vừa hỏi: “Dấu chân thằng nào đây?”

Lúc đầu cô vợ còn im, sau đau quá mới nói: “Dấu chân thằng chó đấy! Đi thăm bạn còn mò về đây ngủ.”

Phát biểu nhỡ mồm

Một công ty nọ nhân dịp 8/3 mời các chị em phụ nữ mặc áo dài, trang điểm muôn phần tươi đẹp, lên hội trường tập trung một hàng ngang để sếp tặng quà cho từng người một.

Sau khi trao quà xong ông này “phát một cái biểu” như sau: “Nhân dịp quốc tế phụ nữ, mong chị em luôn tạo ra... hưng phấn cho các anh em say sưa làm việc”

Người vợ không ưa tò mò

Trích đoạn nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông: “Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói, bằng chứng là nhân ngày 8.3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L'Oreal...".

Tôi đã quá sốc và thốt lên: “Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?”

Vợ tôi thì khẽ khàng nói: “Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm! Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.

Đảm đang

Sáng 8/3 vội đi làm má dặn con gái lớn: “Hôm nay má vội tới cơ quan mít-tinh kỷ niệm 8/3, con tranh chủ gặp ba lấy tiền mua ít thịt ba chỉ chiều ăn nghe!”

Chiều về nhìn thấy thịt, má ngạc nhiên, thắc mắc: “Sao má dặn mua thịt ba chỉ, sao lại mua thịt bò?

Con gái lớn thẽ thọt đáp: “Thì má biểu con gặp ba, ba chỉ cho con mua mà!”.

Chẳng còn nhìn thấy

Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách.

Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi: “À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?”

Người kia thoáng buồn rồi đáp: “Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!”

“Sao vậy?”

“Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!”

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Đám cưới của hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn và nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền"

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa"

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền"

Vài năm sau, vào ngày kỉ niệm ngày cưới cô vợ cao hứng đọc:
"Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành"

Anh chồng liền ngâm:
"Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"

Cô vợ thanh minh:
"Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"

Anh chồng làu bàu:
"Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi"

Ông hàng xóm hắng giọng sang:
"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem???"

Vì ghen

Vợ về nhà đột xuất vì công ty mất điện. Đi nhẹ nhàng vô phòng ngủ thì phát hiện trên giường lòi ra bốn cái chân. Điên tiết vớ lấy khúc gỗ đập tới tấp cho đến khi thấy hai người không còn phản ứng gì nữa mới dừng lại...

Hả hê cơn giận, cô vợ đi xuống bếp kiếm một ly rượu để uống cho đỡ tức, thì... hỡi ôi ông chồng đang ngồi đó đọc báo.

Ông chồng ngó lên nhẹ nhàng nói: “Em à, ông bà ngoại mới lên thăm vợ chồng mình. Đi đường xa mệt nên anh nhường phòng vợ chồng mình cho hai ông bà nghỉ. Em đã chào bố mẹ chưa?”

Vợ....

Tốt nhất chúng ta chia tay đi

Có hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau, anh chồng nổi nóng nói: “Tốt nhất chúng ta chia tay đi”

Người vợ tiếp lời: “Ok, nếu điều đó làm anh vui...”

Anh chồng ra điều kiện: “Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.”

Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,... sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.

Người vợ điềm tĩnh nói: “Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh.”

Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ lẳng viên gạch giấu trong người xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: “Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát đầu mày luôn.” 

Tăng lương

Bà chủ rất bực mình vì con nhỏ ô sin cứ đòi tăng lương nên gặng hỏi: “Tại sao mày nghĩ mày đáng được tăng lương hả con nhỏ không biết thân biết phận kia?”

Ô sin: “Thưa bà có 3 lý do: Thứ nhất con ủi quần áo giỏi hơn bà.” 

“Ai nói với mày thế?”

“Ông chủ nói với con như vậy?

“Rồi gì nữa?”

“Thứ 2 con nấu ăn ngon hơn bà.”

“Ai nói là mày nấu ăn ngon hơn tao.”

“Cũng là ông chủ!”

“Thật là quá sức!”

“Thứ 3 là con làm tình giỏi hơn bà.”

Đến đây thì bà chủ nổi cơn tức giận liền gằng giọng: “Lão chủ của mày thiệt là gan trời rồi đấy”

“Bà bình tỉnh lại đi, câu này kg phải ông chủ nói mà là anh tài xế của bà nói đấy ạ!”

Bà chủ thở phào: “Thôi được rồi! Mày im cái miệng thì tao tăng lương cho gấp rưỡi.”

“Nhưng thưa bà …….”

“Ừh thì gấp đôi vậy, im đi cho tao nhờ..!”

Tò mò

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị.

Cô gái trẻ đề nghị: “Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.”

Ba người đàn ông bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ. Và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Sau đó, nàng nói: “Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao khoe cặp đùi siêu mẫu.

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông có phần bị hút vào cô nàng sexy, đang chờ đợi lời đề nghị “hot” hơn nữa. Cô gái trẻ nói: “Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị… mổ ruột thừa.”

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ chỉ về phía một bệnh viện ở xa xa và nói: “Đó!”

Cất tiền ở đâu

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.

Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe.

Cô gái hỏi với vẻ bực bội: "Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?"

Gã tài xế bối rối trả lời: "À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu?"

Nguyên nhân gây bệnh bò điên

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu nguyên nhân.

Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên.

Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?”

“Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa hai lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống hai lần…”

“Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”

“Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô hai lần mà một năm mới cho đi chơi với bạn trai hai lần thì cô có điên người lên không?

Tuyệt chiêu

Trên đường Tý gặp Tèo rồi than phiền với Tèo:

– Tao cho thằng bạn tao vay 1000 đô la nhưng không có giấy tờ gì, giờ gần Tết rồi không sao đòi lại được mày ạ.

Tèo vội nói:

– Thế thì mày hãy viết ngay cho hắn một lá thư, mày đòi nó trả 1500 đô la.

Tý liền đáp:

– Nhưng hắn chỉ vay tao có 1000 đô la thôi mà.

Tèo cười rồi nói:

– Mày cứ viết 1500 đô la, khi hắn nhận được thư, hắn thấy vô lý thì hắn ta sẽ viết trả lời là chỉ vay mày 1000 đô la. Như thế thì mày dùng lá thư đó làm chứng cứ để kiện hắn được rồi.

Tý vội la lên:

– Tuyệt!

Trải nghiệm thực tế

Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.

- Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tèo về nhà mình ăn tất niên.

Vợ tròn mắt quát:

- Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, Tết đến nơi còn chưa dọn dẹp gì cả. Em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?

Chồng mỉm cười dịu dàng:

- À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

Xem bói

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình. Thầy bói nói:

- Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.

- Ðúng ạ!

- Ðấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Ðùi phải cô còn xăm chữ K.

- Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài.

- Bụng cô còn có một vết sẹo.

- Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?

- Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế!

- !!!

Thử nghiệm

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” 

Không thấy Bà vợ trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: “Mình ơi! Mình có nghe không?” 

Vẫn chẳng thấy Bà vợ ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: “Mình không nghe gì hết hả?”

Bà vợ đáp: “Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”.

Cái lon thủng

Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.

Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.

Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ.
Đứng trước mặt cô gái. Ông nói:

- Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi.

Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát:

- Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia

Dạy bơi

Trong phòng thay quần áo ở bể bơi, A mới hỏi B:

- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước. Bơi được tuốt!

Sẽ cố gắng

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!
Người đàn ông nói:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:
- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:
- Ông… cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.

Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cà phê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi: "Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?"

Anh Mỹ lên tiếng: "Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó."

Anh Pháp: "Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói xin lỗi ông bà. Ông bà cứ tiếp tục."

Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói xin lổi ông bà. Ông bà cứ tiếp tục đi. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH."

Không dám mặc

Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

Thế có ghê không

Hai anh nói khoác gặp nhau. Một anh nói:

- Ðời tớ gặp rất nhiều chuyện nguy hiểm. Một lần tớ vào rừng gặp một con hổ dữ, tay không đánh nhau với nó hàng nửa ngày. Nhưng rồi cuối cùng tớ bị con hổ xé ra từng mảnh nhỏ. Thế có ghê không?

Anh kia nói:
- Chưa ghê bằng tớ. Một lần tớ gặp con trăn. Nó đớp được hai chân tớ nuốt gần hết, tớ giang thẳng hai cánh tay ra ngáng lại. Nhưng đến phút cuối cùng, vừa đau vừa mỏi, tớ đành buông xuôi hai tay cho nó nuốt tụt vào bụng, rồi gọi người làng ra cứu.

Dụng cụ y tế

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
- Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

Khi vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn: "Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?"
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản"

Trộm cả mì gói

Sau khi cuỗm tiền của chủ nhà, tên trộm còn vơ luôn mấy gói mì tôm để... phòng khi đói lòng.
Cuối buổi thẩm vấn, vị thẩm phán dành nhiều thời gian làm rõ nguyên nhân trộm mì của bị cáo, làm những ai có mặt tại tòa không nhịn được cười:

- Bây giờ, bị cáo hãy thành khẩn trả lời cho tòa biết sao lại đi trộm cắp mì gói?

- Không… bị cáo chủ đích trộm tiền ấy chứ.

- Đã đành là vậy, nhưng hồ sơ ghi rõ rành rành đây. Ngoài trộm cắp tiền bị cáo còn lấy đi năm gói mì tôm của chủ nhà. Mì gói ở đâu có sẵn để trộm thế?

- À.. tại nơi bị cáo trộm là một cửa hàng tạp hóa, thưa tòa.

- Bị cáo trả lời vào câu hỏi đi, trộm tiền của chủ nhà là được rồi còn lấy thêm mấy gói mì tôm của người ta làm chi vậy?

- Thưa, do bị cáo sợ đi trộm về xong thì bị đói bụng nên mới làm vậy, ở nhà trọ của bị cáo không còn gì ăn cả tòa ạ…

Nhảy dựng lên rồi

Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc.

Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu: "Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!"

Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt: "Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!"

- Tao nói gì nào?

- Sao cha lại đòi “bú” vợ con!

- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

Mất trộm

Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái võng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta.

Xót ruột, anh ta trình quan:
- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua võng con nằm mà đi ra.
Quan nghe nói vô lý quả bật cười:
- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm võng!
- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!
- Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng võng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ…

Người kia như vỡ lẽ, nói:
- À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!

Băng bó

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông.
Về tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, anh ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận.

Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi.

Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, anh ta hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

Không thể chịu nổi

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?"

Anh lính bèn trình bày:
"Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Có cặp đôi "người địa phương" dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây.
Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...
Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta.
Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ...
Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa..."

Tưởng bở

Hai vợ chồng nhà nọ đã có ba người con),bà vợ đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".

Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy".

Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...

Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".

Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

Tôi đến để thử nước tiểu

Hai bệnh nhân già và trẻ gặp nhau ngoài hành lang bệnh viện.

Người trẻ thấy người già kia bồn chồn lo lắng, bèn tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của… tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật.

Ông già ngạc nhiên mới hỏi:
-  Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử… nước tiểu.

Vợ là cái đinh

Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau, ông B hỏi ông A: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".
"Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ.", ông A nói.
Ông B lên tiếng: "Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ. Vợ là cái đinh!"

Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng: "Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?"
Với sự nhanh trí pha lẫn một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:" Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!"

Sợ quỵt tiền

Trong lúc chờ chồng cắt tóc, Mai đọc tạp chí thời trang và cảm thấy ưng ý với một kiểu tóc. Mai nói với nhân viên của tiệm cắt tóc:
- Cô có thể cho tôi mượn quyển tạp chí này khoảng 5 phút được không, tôi muốn mang qua bên kia đường để photo một tấm ảnh trong đây.

Cô nhân viên đáp với giọng thản nhiên:
- Được thôi, nhưng chị phải để chứng minh thư, giấy phép lái xe hoặc thứ gì đó giá trị cũng được.
Mai ngạc nhiên:
- Ôi trời, chỉ là một quyển tạp chí thôi mà. Hơn nữa chồng tôi còn đang cắt tóc ở đây nữa.

Cô nhân viên nhún vai:
- Nhưng ai biết được chị có quay trở lại đây trả tiền cắt tóc hay không chứ!
- !!!

Tật xấu duy nhất

Nàng hỏi chàng:
– Anh có hút thuốc không?
– Không bao giờ.

Nàng mỉm cười hỏi tiếp:
– Thế còn uống rượu?
– Anh chưa từng động đến một giọt rượu nào.
– Cờ bạc thì sao?
– Chưa bao giờ.

– Vậy ngoài em ra anh còn để ý cô nào khác không?
– Anh chỉ có mình em thôi!

Nàng hỏi với vẻ nghi ngờ:
– Anh hoàn hảo như vậy ư? Cũng phải có tật xấu gì đó chứ!

Chàng gãi đầu:
– À, thỉnh thoảng anh có hay nói dối!

Không ai thương em

Lấy hết dũng khí để tỏ tình với cậu bạn cùng lớp nhưng gặp thất bại, My về nhà khóc tức tưởi. Anh hai thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì thế My? Ai dám ăn hiếp em à?
My nức nở:
- Cả thế giới này không ai thương em hết, ai cũng căm ghét em!
Anh hai nhíu mày:
- Sao em lại có suy nghĩ ấu trĩ như vậy, không có chuyện đó đâu.
My nghe thấy vậy liền nín khóc, quay sang anh trai thút thít:
- Có thật vậy không anh, có thật không phải ai cũng ghét em?
Anh hai mỉm cười vỗ vỗ đầu em gái:
- Ngốc ạ, dĩ nhiên là vậy rồi. Cả thế giới này còn có hàng tỷ người không biết đến sự tồn tại của em thì làm sao mà ghét được.
- !!!

Đi khám tai mắt

Sau hơn nửa ngày đi mua sắm cùng vợ, Thomas vừa thở hổn hển vừa nói:
- Chắc cuối tuần này anh phải đi khám tai mắt quá em ơi!

Vợ Thomas lo lắng hỏi:
- Anh ấy không khỏe à? Nhưng mà từ xưa đến giờ em chỉ nghe khám tai mũi họng hoặc khám mắt thôi, ai lại bảo khám tai mắt bao giờ!

Thomas thở dài:
- Anh nói thật mà. Rõ ràng anh nghe em nói hôm nay đi mua giày mới cho anh, thế mà bây giờ anh chỉ toàn thấy váy áo, trang sức, mỹ phẩm của em thôi. Thế chẳng phải tai mắt của anh có vấn đề rồi sao!

Vợ Thomas: !!!!

Chỗ này sâu 1m8

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra.

Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười, cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!".

Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn.

Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới".

Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.

Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: "Chỗ này sâu 1m8"

Bóp tui rẻ nhất rồi

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp (ví tiền) rao như sau:

"Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi..."

Thấy vậy một người thanh niên liền hỏi: "Ủa bóp ở đâu là rẽ nhất?"

Bà ta trả lời: "Bóp tui rẻ nhất rồi! Bóp đi bóp đi"

Để thành công

Ông bố dạy con trai:
- Thông minh và giữ chữ tín là vấn đề then chốt của thành công con ạ. Khi con đã chót hứa cái gì thì dù điều đó có làm con bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.
- Vậy thì thông minh là gì hả bố?
- Đừng nên hứa hẹn những lời như vậy.

Nhẹ nhàng

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một  phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.

Người chồng: Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật ở Ai Cập. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng  vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: "Một lần".

Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: "Hai lần".

Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la.

Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng: "Một lần".

Cứu người

Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi.

Một người lay vai bạn: "Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". 

Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển.

Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: "Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!".

Người bạn trên bờ trả lời: "Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?"

Câu hỏi dành cho cô giáo

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: "Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?"

- Bê tông ạ!
Cô giáo: "Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?"
Cả lớp đồng thanh nói:
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa!

Một cậu học sinh lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: " Hmmm…"
Cô giáo: " Em đứng lên ngay."
Cậu học sinh: "Thế em hỏi một câu được không?"
Cô giáo thận trọng: "Em thử nói đi"
Cậu học trò đáp: "Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem ạ?"

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Cậu học sinh.

Cậu học sinh xoa xoa má: "Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!"

Đứa nào

Hai bà bạn thân tâm sự: "Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực".

- Ấy ấy, sao có thể thế được.
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- !!!!!

Có đau không

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé: "Cháu có biết bác là ai không?"

Đứa bé trả lời: "Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!"

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi: "Cục cưng, có biết ta là ai không?"

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to: "Đau!"

Đứa bé lúc này mới nói: "Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!"

Đổ rác

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. 

Anh chàng:
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách... 

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra mở cửa và nói: "Anh đổ rác giùm em nhé?" 

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: "Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình."

Về đến nhà anh bấm chuông. Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói: 

- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Ngậm đắng nuốt cay

Bị vợ con suốt ngày chửi là đồ say xỉn. Một hôm chồng đi làm về mang theo một chai rượu, đặt ở bàn và nói: "Bố mua về cho hai mẹ con uống thử đó."

Vừa nói người chồng rót ra 3 ly và bảo: "Nào, hai mẹ con cạn ly nhé!"

Hai mẹ con vừa nhắm mắt uống vừa kêu: "Sao cay và đắng thế?"

Chồng uống xong ly rượu vừa nói: "Đấy, mẹ con mày thấy bố khổ sở chưa ,“đắng cay” bố phải chịu đựng một mình suốt bao nhiêu năm nay mà đâu dám kêu gì đâu."

Ông lại rót rượu ra ly và uống hết cả chai.

Vì chưa cai sữa

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà không kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình. Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.

30 phút sau khi máy bay cất cánh, cô tiếp viên cứ thấy anh ngọ nguậy không yên trên ghế, bèn đi tới hỏi:
- Anh ổn chứ?
- Vâng, tôi không sao.

Nhưng một lát sau, trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta, cô tiếp viên lại tới hỏi:
- Anh chắc anh không sao chứ?
- Tôi phải thú nhận với cô điều này - người đàn ông nói - Tôi không có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay nên tôi đã giấu nó vào trong túi…
- Tôi hiểu – Cô tiếp viên nói – Thôi được, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng con chó có sao không? Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
- Tôi không sao… Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.

Không cần học nữa

Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền.

Một ông khách thấy vậy, hỏi:
- Sao không cho thằng nhỏ đi học trường?
- Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt.
- Thì rước thầy về nhà cho cháu học vậy!
- Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không?
- Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ. 

Khách ra về, thằng con mới bảo cha: "Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi… Con nghe qua là đã thuộc!"

Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ Nhị, chữ Tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng: "Viết gì mà lâu thế?" 

Nó thưa: "Chữa Vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi!"

Bài kiểm tra lên lớp

Cô giáo dẫn 1 cậu học sinh lên văn phòng ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi cậu học sinh về kiến thức tổng quát, nếu trả lời đúng ông sẽ cho lên lớp.

Sau gần 1 tiếng “tra tấn” cậu học sinh bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào cũng đáp đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng hợp.

Cô giáo: – Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu trưởng hết hồn.
Cậu học sinh: – Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.
Cô giáo: – Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông Hiệu trưởng xanh cả mặt.

Cậu học sinh: – Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: – Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông Hiệu trưởng run lên.

Cậu học sinh: – Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: – Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu trưởng chết điếng người.

Cậu học sinh: – Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: – Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông Hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Cậu học sinh: – Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: – Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho trả lời nhưng cậu học sinh đáp ngay: "Dạ là cái giường ngủ."
Cô giáo: – Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông Hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

Cậu học sinh: – Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo: – Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông Hiệu trưởng gần xỉu.

Cậu học sinh: – Dạ là cây cà lem.

Ông Hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói: "Thầy cho con… lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy… đáp không trúng được câu nào hết!"

Cậu học sinh: – ?!!!

Cây nỏ thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: "Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?"

- Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
- Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
- Lớp trưởng: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
- Thầy:???

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha Lớp trưởng mới hỏi:
- Cha: Con sao vậy?
- Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

Hôm sau, cha của  Lớp trưởng đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Thầy (cạn lời)!!!

Việc lớn, việc nhỏ

Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:

- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.

- Người bạn gật gù: Có lý đấy! Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?

- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.

Coi chừng bức tường đó

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:

- Coi chừng cái bức tường đó.

Chúng tôi tắt đèn ngay ấy mà

Cặp vợ chồng mới cưới đến thuê phòng ở một khách sạn, nhân viên Tiếp tân nói:

- Ở đây chúng tôi có rất nhiều loại phòng, anh chị muốn thuê phòng thế nào? Phòng có tường màu xanh hay màu hồng?

Anh chồng bẽn lẽn đáp:
- Phòng nào cũng được, chúng tôi tắt đèn ngay ấy mà!

Cha nó là thằng nào hả

Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vô phòng chơi game.

Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game, đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?"

Ông chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn kiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà! Hôm nay, cuối cùng cô mới dám nhận! Cha nó là thằng nào hả?"

Cô vợ bình thản: "Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?"

CHUYỆN BÍ MẬT

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. “Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta…”

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: “Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ”.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. “Nhưng tại sao?”, ông chồng ngạc nhiên hỏi.

“Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ”.

“Được rồi”, Jonny nói. “Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi”.

TAI HỌA HAY CƠ MAY

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:
- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?
- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất.

Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5tỷ, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30triệu, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?
- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.
- Xin bác cứ hỏi.
- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

Sản xuất tại Việt Nam đấy

Một người Nhật đi du lịch tại Việt Nam thuê một chiếc taxi. Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu Honda chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Tài xế Taxi hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe đến nơi, tài xế nói với ông người Nhật: - 500$.
Ông khách ngừoi Nhật kêu lên: - Cái gì? Đắt thế?
Anh chàng tài xế chỉ chờ có thế và gào lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất tại Việt Nam đấy!

Truyện bất thường

Trước khi đi công tác, một anh chàng bí mật nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ.
Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả.
Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:
- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

Thú tội lúc lâm chung

THÚ TỘI LÚC LÂM CHUNG

Jake đang lúc lâm chung. Vợ anh, Susan, đang thức giấc bên cạnh anh ta.
Chị đang cầm bàn tay yếu ớt của anh, và nước mắt chảy xuống mặt chị . Lời cầu nguyện của chị đánh thức anh khỏi giấc ngủ.
Anh nhìn lên và đôi môi nhợt nhạt của anh bắt đầu hơi nhúc nhích.
"Susan yêu quý của anh," anh ta thì thầm.
"Im đi, anh yêu," chị ta nói. "Hãy nghỉ ngơi. Đừng nói."
Anh ta vẫn cố tiếp tục. "Susan," anh ta nói với giọng mệt mỏi.
"Anh có điều phải thú nhận với em."
"Không có gì phải thú nhận cả," Susan khóc lóc trả lời. "Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi."
"Không, không.Anh phải chết trong thanh thản, Susan. Anh đã ngủ với em gái em, bạn thân em và mẹ em."
"Em biết," chị ta trả lời. "Điều đó tại sao em đầu độc anh."

DEATHBED CONFESSION

Jake was on his deathbed. His wife, Susan, was maintaining a vigil by his side.
She held his fragile hand, and tears ran down her face. Her praying roused him from his slumber.
He looked up and his pale lips began to move slightly.
"My darling Susan," he whispered.
"Hush, my love," she said. "Rest. Don't talk."
He was insistent. "Susan," he said in his tired voice.
"I have something I must confess to you."
"There's nothing to confess," replied the weeping Susan. "Everything's all right, go to sleep."
"No, no. I must die in peace, Susan. I slept with your sister, your best friend, and your mother."
"I know," she replied. "That's why I poisoned you."

Chiếc máy mới

CHIẾC MÁY MỚI

Một bác sĩ hỏi một người chồng có vợ sắp sinh rằng có muốn thử chiếc máy ông ta mới sáng chế chuyển cơn đau đẻ từ người mẹ sang người cha không. Billy đồng ý và chiếc máy được cài vào.

Nhưng mặc dù chiếc máy đã chạy hết công suất Billy cũng không thấy đau đớn gì cả.

Sau đó anh ta về nhà để lấy vài thứ vợ yêu cầu và thấy người đưa sữa đang nằm trước cửa rên rỉ đau đớn.

A NEW MACHINE

The doctor asked the expectant father to try out a machine he had invented that transferred labour pains from the mother to the father. Billy agreed and the machine was set up. But although it was set to its highest setting, Billy felt not a twinge.

Later that day he went home to pick up a few items his wife wanted and discovered the milkman lying on his door step groaning in pain.

Kẻ ăn mày ...

Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặt sang trọng trên đường phố.
"Này, ông bạn quý, ông có thể cho hai đô la được không?"
Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời:" Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không?"
"Không, thưa ngài, tôi không uống rượu," gã ăn mày cãi lại.

"Bạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?" người đàn ông thượng lưu hỏi.
" Không theo lối đó. Tôi không chơi bài," gã ăn mày trả lời.
" Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm của một cuộc gôn, phải không?" người đàn ông hỏi.
"Không bao giờ," tên ăn mày nói, "tôi không chơi gôn."

Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không.
Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn ông, gã ăn mày không thắng được tính tò mò.
"Vợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à?"

" Chắc là có," người đàn ông nói
"nhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn."

THE BUM …
A bum approaches a well dressed gentleman on the street.
"Hey, Buddy, can you spare two dollars?" The well-dressed gentleman responds, "You are not going to spend in on liquor are you?"
"No, sir, I don't drink," retorts the bum.

"You are not going to throw it away in some crap game, are you?" asks the gentleman. "No way, I don't
gamble," answers the bum.
"You wouldn't waste the money at a golf course for greens fees, would you?" asks the man.
"Never," says the bum, "I don't play golf."

The man asks the bum if he would like to come home with him for a home cooked meal.The bum accepts eagerly.
While they are heading for the man's house, the bum's curiosity gets the better of him.
"Isn't your wife going to be angry when she sees a guy like me at your table?"

"Probably," says the man,
"but it will be worth it. I want her to see what happens to a guy who doesn t drink, gamble or play golf."

Một anh đến ghi tên đăng kí việc làm, cô tiếp viên hỏi:
– Anh tên gì?
– Dương Ngọc Quý!
– Của anh dài hay ngắn?
– Ơ… Dạ…Thì cũng “bình thường” thôi cô ạ!
– Sao lại bình thường?
– Chứ cô muốn “nó” dài hay ngắn?
– Anh này lạ chưa tôi hỏi Quý “y” dài hay “i” ngắn mà!
– À dài cô ạ…
———————-
——————–
Phân biệt Sờ nặng (S) và Xờ nhẹ (X)
Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không?
Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào?
Bây giờ đọc theo cô
“Sờ nặng là sờ chim,sờ nhẹ là sờ bướm
——————-
Có 2 con chim bay ngược hướg đâm đằu vào nkau ngất xỉu nằm trên mặt đất.
Một cậu bé đy ngag qa tkầy liền xách 2 con chim về nkổ sạch lôg ckuẩn bị bỏ vào nồy nấu.
Lúc này 2 con ckim mớy tỉnh dậy, 4 mắt nkìn nkau hỏy:” ckúg ta vừa làm chuyện ấy xog à??”
——————–

Nhắc bài cũng sai

***
Thanh tra sở xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi cạnh Tí.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, các em hãy dịch ra tiếng Việt.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này ?

Tí lập tức giơ tay xin dịch ra như sau :
- "Giá như mà cái váy nó ngắn hơn".

Cô giáo đỏ mặt quát :
- Cái gì?!.. Em ra ngay khỏi lớp học!

Tí thu gom sách vở xong ngoái nhìn hằn học ông thanh tra:
- Lần sau không biết thì bác đừng có nhắc bài !

Đánh vần

***

Sau buổi học xóa mù chữ, Tèo rủ Tí ra bờ kênh ngồi hóng mát. Mãi không thấy Tèo động tĩnh gì.

Tí đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này!
Tèo :
- Chữ gì vậy em?
Tí :
- Chữ XEM...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!

Tèo nói xong rồi vội đánh vần
- E... mờ... em… là : XỜ... EM... XEM.

Tí :
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc!

.....!!!!

Thi vắt sữa bò

Trại chăn nuôi tổ chức cuộc thi vắt sữa bò, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc.
Sau 2g đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

Anh chàng từ Hà Lan
Cũng sau 2g anh lại vắt được tới 8 thùng

Anh chàng từ Việt Nam.
Đến 3g cũng chưa thấy ra.

BTC đợi mãi nên đoán anh ta sẽ thua, đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan.
Thì anh chàng Việt Nam bước ra với 1/2 thùng sữa.

BTC hỏi :
-Tại sao trong vòng 3g mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?

Anh chàng ta trả lời!
-Không biết thằng nào nó đưa nhầm tôi con bò đực, vắt được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

BTC :......!!!

Vì sao bão được mang tên phụ nữ

***

Trên thế giới, chỉ có Việt Nam là gọi bão theo số, còn toàn cầu đều đặt tên bão theo các danh từ mỹ miều và thơ mộng vẫn dùng để gọi các cô gái dịu dàng và xinh đẹp.

Bởi vì lý do như sau :

1 - Bão và phụ nữ đều hình thành từ những vùng bí hiểm và từ những nguyên nhân bí hiểm.
2 - Đường đi của bão và phụ nữ đều không thể đoán trước.
3 - Cả phụ nữ và bão đều có thể bất ngờ mạnh lên.
4 – Bão ồn ào đáng sợ, nhưng phụ nữ yên lặng đáng sợ hơn
5 - Cả hai đều có thể gây hư hại cho cây cối, nhà cửa và hoa màu.
6 - Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nổi giận, trời rất đẹp.
7 - Vật thổi tung trước tiên thường là quần áo.
8 - Phương pháp đề phòng tốt nhất là đóng cửa ngồi im trong nhà.
9 – Bão làm đắm thuyền, phụ nữ làm đắm mình
10 - Muốn tồn tại đều phải biết sống chung.
11 - Ngay khi bão đổ tới và trước khi phụ nữ ra tay, trời đen tối và yên lặng lạ thường.
12 - Khi bão và phụ nữ ra đi, ta đều mất đi nhà, xe, và của cãi, có khi mất luôn cả mạng.

Rễ hoa hồng
***
Vào đầu năm học, cô giáo mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi:
- “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì không ?”

.

Cậu học sinh nhanh nhẹn trả lời:
- “Thưa cô bằng sữa ạ !”

.

Cô giáo đỏ mặt đuổi cậu ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy cậu đứng ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:
- “Em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu”

.

Cậu học sinh lầm bầm:
- “Em đâu biết rễ nó dài đến thế”

MAY QUÁ !..

***

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp hai tên vô lại. Chúng nó dí dao vào cổ em và bảo:
- Cho chúng nó "yêu" hoặc phải chết !

Anh chồng :
- Trời ơi!.. Rồi sao...?

Cô vợ :
- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè !..

.......!!!

Đánh số đề

***

Một bà ghiện đánh lô đề sang nhà hỏi cô hàng xóm mới đến :
- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, hãy cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh con đề.

Cô hàng xóm :
- Dạ, em 26 tuổi ạ!

Buổi chiều xổ số ra con 36.

Bà tức mình cố ý nói to:
- Đúng là cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi.

Nhìn càng tiếc

***

Hai vợ chồng đi dạo phố, Vợ bảo chồng:
- "Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người đã có vợ rồi!"

Chồng:
- Anh chẳng nhìn ai làm gì cả!

Vợ:
- Anh nói thật không đấy?

Chồng:
- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?

- !!!!!

Bỏ lỡ dịp may

***

Nửa đêm đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên đưa tay quờ quạng khắp giường.

Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?

Bà vợ :
- Trời ơi!.. Khiếp quá!.. Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Nghe xong, ông chồng thở dài, thầm nghĩ:
- Mình thật ngốc thật. Có dịp may như thế mà lại để lỡ...

ĐỈNH CAO VÔ DUYÊN

***Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào.
Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng im lặng, bực quá cô ta gắt:
- Anh bị câm à?
Anh ta nói :
- Không, tôi ăn nói vô duyên lắm nên ngại.
Cô gái :
- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!
Anh chàng :
- Được cái gì, đồ mặt đã xấu còn nhiều chuyện.
Cô gái đỏ mặt :
- Đồ vô duyên!
Bà kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Con quỷ già này nói đúng đấy!
Bà già :
- Đúng là vô duyên thật
Anh tài xế nghe :
- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?
Anh chàng:
- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ!
-...!!!

Lẽ ra tui chết...

***
Ở trong làng, có chị nọ tình ý với ông hàng xóm.
Gặp lúc chồng đi làm, chị nằm võng ru con và ca ghẹo rằng:

“À ơi…
Hôm nay nhà tớ đi cày,
Có sang làm cái… ban ngày, thì sang”.

Người đàn ông nhà bên đang bế con cho vợ đi chợ vắng nhà vội trả lời:

“À ơi…
Tình tang tích tịch tình tang,
Ờ, tớ ru con ngủ… tớ sang bây giờ”.

Đang lúc hai người quấn quít nồng thắm, ai dè người chồng dắt trâu về nhà.
Anh hàng xóm vội úp ngược cái bồ đựng khoai ở góc nhà lên, rồi rúc vào đó để trốn.
Còn chị chủ nhà thì nhảy lên võng ôm con. Thấy chồng còn lúi húi rửa chân ngoài giếng, chị bèn ru bâng quơ:

“À ơi…
Có ra, thì ra lúc này,
Không ra, thì chết cả mày lẫn tao”.

Anh hàng xóm vội lật bồ, vạch bờ giậu lủi về nhà, may mà thoát.
Ngày hôm sau, người chồng đánh trâu ra đồng cày nốt thửa ruộng. Ở nhà, chị ta vẫn còn ham làm lại cái việc dở dang hôm qua, vừa nựng con vừa ca rằng:

“À ơi…
Hôm nay nhà tớ lại đi cày,
Có sang làm cái í a… ban ngày, thì sang”.

Anh hàng xóm vẫn còn sợ chuyện hôm trước, nên hát vọng sang:

“À ơi…
Thôi thôi, tôi xin lạy cô,
Lẽ ra tôi chết trong bồ khoai lang”...

Không muốn kế hoạch hóa

***

Có một gia đình nghèo lại đông con. Hội phụ nữ phường đến vận động về kế hoạch hóa gia đình.

Chị vợ sụt sùi phân trần:
- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng.
Có hạt lép, hạt nẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.

Nhà em bảo rồi, với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

Chị hội trưởng :

- !!!!!...

Nếu không sẽ bị…

***

Một xe gường nằm chạy trong đêm, khách đang thiu thỉu ngủ.
Bổng nghe tiếng hét to của tên cướp :

-"Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp.

Duy chỉ có một bà già không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn vàng và kim cương.

Tên cướp nổi giận bước tới quát :
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi ?

Bà già nở nụ cười hớn hở:
-Hí..Hí..Đồ quỷ sứ ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Tên cướp :
.....!!!

CHƠI DẠI

***

Ba cô thư ký kể chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm lão sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe xong mặt tái mét hét lên :
- Chết tôi rồi...

CHUYỆN VÁY RÁCH

Cách ứng xử của nàng ở các nước

***

Ở Nhật Bản
Tại phi trường Tokyo đông nườm nượp, một anh chàng chẳng may chạm vào làm rách chiếc váy của một cô gái Nhật.
Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nhỏ nhẹ nói:
- Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì phẩm chất chiếc váy này tệ quá .

Ở Mỹ
Anh chàng Mỹ nào vô tình động vào làm rách chiếc váy của một em. Anh chàng này chưa kịp mở miệng thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói:
- Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án....

Ở Pháp
Dưới chân tháp Eiffel, một chàng lãng tử không may làm rách chiếc váy của một cô nàng Pháp.
Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã mĩm cười sau đó ghé vào tai chàng trai nói:
- Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi...

Ở Anh quốc
Bên dòng sông Thames êm đềm, một chàng trai vô tình làm rách chiếc mini skirt của một cô gái Anh.
Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, lịch sự nói:
- Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi...

Ở Trung Quốc
Một anh xui xẻo chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái.
Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên:
- Mày to gan nhỉ, dám chọc tới bà mày à? Đi gặp công an cùng tao ngay...

Ở Thái Lan
Trên bãi biển Phu Ket, Thái Lan, Nếu anh chàng nào vô tình làm rách chiếc váy ngắn của một cô gái.
Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười nói:
- Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh?

Ở Việt Nam
Anh chàng nào chẳng may vô tình làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái ...
Chàng này chưa kịp đưa tay xin lỗi thì nàng đã hét lên:

- Đéo Mẹ Tiên Sư Bố cả lò nhà mày, mắt mũi mày để đâu hả thắng nỡm kia?
Bà thì tát cho mày một cái, mặt mày lật ra sau lưng, đít gập vào cổ, mặt bổ làm đôi, răng môi lẫn lộn đấy nhé !

Lương tăng nhanh

***

Chiều tan sở trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái công nhân trẻ bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Cô gái khó chịu kêu lên :
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ vào tôi thế ?

Anh chàng tỉnh bơ nói :
- Tôi mới lĩnh lương, xe đông không dám đút tiền túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên :
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế ?...

Tìm vợ

***

Có một anh đến phòng “Giới thiệu hôn nhân” đặt hàng với bà mối về cô vợ tương lai như sau :
- Tôi cần một cô xinh xinh và hơi sexy....
Bà mối:
-Có ngay! Có ngay! Bao nhiêu cô cũng có!
Anh dặn thêm:
-Cô ấy ngoan hiền...
Bà mối:
-Dễ thôi! Cậu cho tôi một tuần.
Anh :
-Cô ấy là người của gia đình, thích công việc nội trợ...
Bà mối:
-Khó gì ba chuyện ấy. Cậu cho tôi một tháng, tôi sẽ tìm ra người xứng đáng.
Anh :
-Cô ấy yêu chồng con...
Bà mối:
Cậu...cho tôi chừng một năm nhé.
Yêu cầu cuối của tôi là :
- Cô ấy không hay nói dối.
Bà mối gập sổ lại, thở dài:
-Vợ con làm chi cho mệt. Cậu cứ ở vậy còn sướng hơn.
Anh :
......!!!

Bị đuổi học

***

Cô giáo mới ra trường xinh đẹp, gợi cảm đến nhậm chức chủ nhiệm, cả lớp ai cũng thích.
Mùa hè, cô hay mặc áo cộc tay và váy ngắn. Khi viết lên bảng, có cậu học sinh để ý và giơ tay xin phát biểu:
- Em thưa cô, cô chưa cạo lông nách phải không ạ?
Cô ngượng và nổi giận, đáp:
- Hư thế, ra ngoài lớp ngay. Hôm nay em bị đuổi học!

.
Ngày hôm sau, cậu ta lại táy máy “phát hiện” và xin phát biểu:
- Em thưa cô, hình như cô cũng chưa cạo lông sạch sẽ.

.
- Mất dạy!.. Mai mời phụ huynh đến gặp cô, em bị đuổi học 1 tuần!

.
Sau một tuần ở nhà, lại đến trường. Ngay tiết đầu tiên, cô nhỡ làm rơi viên phấn và cúi xuống nhặt.

.
Chẳng nói chẳng rằng, cậu ta lặng lẽ xếp sách vở vào cặp và đứng lên xin phát biểu:
- Thưa cô, chắc là phải sang năm em mới được gặp lại cô...

Vẫn có khiếm khuyết

***

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức.
Lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay

- Tôi đã đi nhiều nơi trên thế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan. Nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh.
Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

– Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ mà không có khiếm khuyết ?

Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn là :

- "Là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh"...

-.........!!!

Mất việc

***

Một anh chàng thất nghiệp tới vườn thú để xin việc làm.
Lúc đó, con khỉ đột ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước.

Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con khỉ đột, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó.

Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của nó.

Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử.

Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai khỉ nên gào lên:
– Cứu tôi với, cứu tôi.....

Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào:
– Im ngay, muốn mất việc cả lũ à.

Uổng thật

***

Cô thư ký 30 tuổi chưa chồng, một lần đi làm về muộn và gặp cướp.
Gã cướp đòi đưa tiền vàng. Cô nói rằng mình không hề đem theo tiền, nếu không tin hắn có thể khám người.

.

Tên cướp nhìn cô và...không tin, gã khám kỹ khắp người cô từ ngoài vào trong, từ trên xuống dưới, từ dưới lên trên... vẫn không tìm thấy một đồng cắc nào.

Quá thất vọng, tên cướp định bỏ đi, thì cô bảo nếu có thể khám lại lần nữa, cô ấy sẽ đến ATM rút 5.000.000đ cho hắn.

Tất nhiên tên cướp không thể bỏ qua một cơ hội như thế.

.

Sáng mai đến cơ quan cô kể lại chuyện này cho cô bạn nghe.
.

Có cô bạn nói, ước gì gặp được kẻ cướp :
“Người có... tài như vậy mà phải đi ăn cướp. Thật uổng!”

Cái ngoan cứ cho chơi với nhau

***

Một đôi vợ chồng trẻ nọ mới cưới nhau, sau một lần cãi cọ, anh chồng không kìm nổi cơn giận đã "thượng cẳng chân, hạ cẳng tay" với cô vợ.

Tối đến khi anh hối lỗi và muốn được "yêu" vợ. Anh ta bèn quay sang lấy tay ôm vợ. Cô vợ dỗi liền hất tay anh ta ra.

- Cái tay này sáng nay đánh em, không thèm chơi.

Anh ta lại gác chân lên cô vợ.

- Cái chân này sáng ngày đá em, không cho chơi.

Anh ta nằm thở dài. Cô vợ không thấy anh chồng nói gì bèn cất tiếng:

- Anh thật... cái gì nó giận nhau thì không cho chơi với nhau, còn cái không giận nhau thì anh phải để cho nó chơi với nhau chứ.

Lấy vợ cảnh sát giao thông

***

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.

- Xin anh cho biết cảm tưởng khi lấy một người vợ như vậy?

- Rất không thoải mái!

- Anh có thể nói rõ hơn?

.

- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc:

.

1- Tốc độ quá nhanh,

2- đỗ sai nơi quy định

3- không chịu đội mũ bảo hiểm.

.

Yêu nhạc

***
Lém nói với Lĩnh:
- Tôi vừa bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.

Lĩnh hỏi:
- Sao lại thế được?

Lém nói:
- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn.
Ai ngờ....ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.

-...!!!

Chuyện khó nói
***

Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, còn cô vợ xinh đẹp nết na.

Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra tòa xin li hôn.

Quan tòa liền hỏi lý do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói.

Sau khi bị hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút và xin được phép viết ra giấy.

Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan tòa.

Viên quan tòa à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị.

Sau khi kết thúc quan tòa trao lại cho viên thư ký :

"Một tờ giấy trắng và một cây bút bị gãy ngòi".

Không tin tưởng

***
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh đứng trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?

Bệnh nhân :
- Vì tôi nghe cô y tá nói:
- “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”
Bác sĩ :
- Thì đúng là như thế chứ sao!
Bệnh nhân :
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...